Imam nove sise, pa šta?

Imam nove sise, pa šta?

. Nemam, šalim se. Premda bih voljela imati. Jedne sise model prirodno, ne prevelike i ne premale.

Ovo je priča o sisama.

Tragična priča o djevojčici koja nikad nije imala sise. Zapravo imala je prvo model preveliko koje je gurala u jedan grudnjak, pa preko toga sportski grudnjak, jer tada sise nisu bile moderne. Ni curvy guza, samo da se razumijemo.

Tada, u špici mojeg puberteta moderno je bilo izgledati kao Buffy ubojica vampira ili Claire Danes, sve su cure htjele biti Claire i micati Jaredu pramen kose s napaćenog lica. Sjećam se kako sam buljila u tu seriju osjećajući hormone kako se doslovno manifestiraju na najčudnijim mjestima.

Sise su mi smetale čim su se pojavile, a narasle su u obliku tužne kruške. Zašto mene Stvoritelj ne voli, i zašto sam ja morala odrastati s prevelikim krivim zubima, velikom guzicom i lošim modelom sisa. Znala sam kriviti mamu da je ona kriva jer mi nije kupila grudnjak na vrijeme, ali ona bi  me samo pogledala ispod oka. Sada mi je jasno zašto me tako gledala. Nema to veze s grudnjakom.

Ili ti narastu normalno ili imaš model vrećice bombona

Jednako me tako gledala ispod oka kada bih se s prijateljicama uputila na kupanje, tehnički to je bilo cvrljenje na plaži, ali smočile bi se pa se može računati kao kupanje. Uzela bih svakih tjedan dana po novu bočicu od pola litre ekstra djevičanskog maslinovog ulja iz špajze da se možemo mazati na plaži.  Tata bi psovao na mamu zašto troši toliko ulja na kuhanje, a ona bi uredno šutjela premda je znala gdje nestaje dragocjena tekućina. Izgledale smo kao masni crveni odojci u dvanaest popodne na pločama svjetionika Iga, jer tamo sunce najbolje piči.

Kao da nije dovoljno da smo umjesto zaštitnog faktora nanosile čisto maslinovo ulje od kojeg bi mi se mjesecima nakon u Zagrebu perutala koža, mi smo uredno ležale tamo od dvanaest do pet. Sve po peesu.

Ne moram vam napominjati koliko je kupaći nepovratno smrdio od tog ulja.

Ovo se događalo koju godinu nakon kupanja u kratkim hlačicama i T-shirt majici, i odlaska na plažu u martensicama do koljena. Crvene na devet rupa, bile su na meni 24/7-365.

Sve smo se kupale u majicama. Ne zato da ne izgorimo, premda smo to svima govorile, već zato što smo počele dobivati ženske obline, neke u manjoj dozi neke u većoj - i nismo znale što bi s tim. Najlakše se bilo pokriti, pa nema uspoređivanja i gledanja i čudnih gurkanja muškog dijela ekipe. Mene su zvali mala Tomićka sa velikim sisama. Sada tako zovu moju sestru. Nije više tako mala, ali su joj ostale velike sise.

Bit će jer nije rodila još.

Vidim da klinke danas savršeno znaju kud s guzicama i sisama. Na Instagram

Nakon prvih sisa i guzice koja je nabubrila i ostala tako nabubrena, sise su se dva put smanjivale i rasle. Tijekom puberteta i do zadnje faze jojo efekta raznih dijeta dva sam put nabila osamdeset kilograma i smršavila na 55kg. Izgledala sam katafstrofa sa osamdeset i s pedeset i pet.

Hrvoja sam upoznala s otprilike 60 kilograma, sise su mi izgledale očajno, kupala sam bez majice i koristila minimalni zaštitni faktor.

Danas imam 70plus kilograma, kupam u najmanjem kupaćem kostimu ikad napravljenom i boli me briga. Koristim najveći zaštitni faktor i to još izdanje za djecu, manijakalno ga nanosim na sebe. Ne idem u more bez šešira, i nervozna sam ako nemamo suncobran.

Svejedno, mislim da sam nepovratno zeznula stvar. Nova aplikacija koja je hit posljednjih dana dala mi je naslutiti kako ću izgledati s osamdeset ili sedamdeset. Zaključila sam da će me jedino tetovaže izvući da ne izgledam kao nakuskani sharpei. Trebala sam biti pametnija.

Gotovo je sad, i potrudit ću se level Kinez ne uništiti lice do kraja, što me navelo razmišljati (kakav maestralni preobrat,  zamisli, ona razmišlja) kako će izgledati današnja moderna duckface treba sa sedamdeset. Možeš na prste jedne ruke nabrojati cure koje su usne napravile normalno. Evo jedna, moj woman crush.

Skoro smo iste, ma daj reci

Većina cura izgleda kao da su progutale glineni tanjurić. Ne želim uopće načinjati  prič o špicastim nosevima na nabubrenom licu.

Gurl, that's just nasty.

Danas razmišljam kako bih mogla pokloniti svojem mužu model savršenih sisa. Ako je ovako dugo izdržao s modelom Mama Afrika, mislim da je zaslužio upgrade. Ne da ih ima on, već ja. Ali zapravo to bi bio poklon za njega, kad zbrojiš i oduzmeš sve.

Problem je u tome što ne mogu prekinuti s mozgom trošak od 25 hiljki plus,  da bih mogla nositi strapless bodysuit. A našla sam vrhunski na Asosu, crni open back, ma topčina.

Čekam da uleti neki miljunski posel od blogerskih spika, pa da se bacim u trošak.

Trenutno nosim košaricu nepostojeću, i moram čekati da netko ide u Amerike da mi donese dva od potencijalna tri grudnjaka iz Viktorijine tajne koje mogu na moje suhe smokve.

Pretjerujem, kažeš?

Nemaš ti pojma.

Situacija je takva da se brat bratu UŠTIPAM, sama sebe uštipam za sisu kad legnem na bok. Klizne kao jegulja pod pazuh i eto ti ga na. I to je nasty, zato i razmišljam o umjetnim sisama. Kažu mi prijateljice u povjerenju, da su čula od prijateljice koja je čula od prijateljice,  jer ih pol nema plastične sise, kako ću teško postići to što želim radi rastegnute kože. Proklete bile jojo dijete, debljanje i mršavljenje i moja genetika.

Istina, koža je jako rastegnuta, ali ja sam uvjerena ako može Mujo postati Mersada, mogu i ja svoje loše sise s mlitavom kožom dovest nekako u red.

Vratimo se grudnjacima i gornjem dijelu kupaćeg. Ako nisam pažljiva i uzmem fancy grudnjak bez potpore u sredini (čitaj: oklop sa razdjelnicima, zatvoreno sa sve četiri strane) iscure i lupe me u bradu svaki put kad idem zavezat pertle na starkama.

Nije smiješno, stvarno je naporno živjeti s lošim sisama. Hana od Gorana kaže da napokon ima sampouzdanja jer ima nove sise, model baloni iz filmova za odrasle. Ne znam točno  kako izgledaju sise u tim filmovima, ali rekla mi je prijateljica. Bože sačuvaj.

Apsolutno se slažem da nove dudare mogu podignuti samopouzdanje, kako neće. I nova haljina iz Zare napravi isto, kamoli sise. Sise su tu, Hana izgleda super i ja ću isto tako jednog dana. Super mi je i to što se Hana ne srami reći da ima novi upgrade, a ne mulja kao pola naše estrade.

Izbole ih pčele po licu  - mazala sam ricinusovo ulje tijekom punog mjeseca.

Ili narastu sise za dva broja, a izašla iz puberteta prije dvadeset godina – muž me masirao svaku večer i nevjerojatno - narasle su.

Moram poslati mail mužu da ćemo krenuti s masiranjem sisa.

Importance level – HIGH.

Kada me vidite u crnom backless, strapless, grudnjakless topu iz Asosa, znajte da sam napravila sise.

Do tada, stay sassy.

Love, Margot.

2 Responses
  1. Nemoj radit sise…jednostavno..nemoj.
    Danas grudnjaci mogu cudo…
    Jest da na +500 ljeti bas ne volis spuzvu te debljine na sisama ali…
    Nemoj ….
    Ziher..

Leave a reply

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Obavezna polja su označena sa *